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来源:网上转载

大三时,我开始在当地一家大公司实习,由于我的出色表现,毕业后很顺利地进入这家在当地很有影响的企业。

他们都是早我一年进入这家公司的。我们三人恰好在同一课题组,由于年龄相当,志趣爱好又比较相投,所以很快我们就成为好朋友。

上班时互相协助,下班后,都是的三人自然而然就凑在一起聊天、吃饭、看电影、喝咖啡。未婚单身,接触又那么频繁,时间久了,我们之间自然就会产生一些异样的感情。

女孩子特有的敏感让我很快就觉察出,他俩都对我有好感,而且都在想方设法地表现自己,同时又都尽心尽力地抢着为我做事,以赢得我的芳心。

起初,俩人是在暗地里竞争,随着时间的推移,他们不再避讳什么,大大方方地向我示爱了。

尤其是A,他当着很多人的面,说他正在追求我,有好几次甚至半开玩笑地说我就是他的女朋友。

对此我不知该如何做答,只能用沉默来表示我的犹豫不决和左右为难。

平心而论,A和我现在的丈夫都是很优秀的年轻人,他俩是我们这个领域具有潜力和未来发展的精英,而且他俩人品都不错,对我都很好。

正因为此,我才不知如何选择。那段日子,让我最头疼和烦恼的事情就是不知道该把自己的心和未来交给谁———A还是他。

我想过无数次,除了上面所说的共同的优点之外,他俩也各有特点。A性格开朗、豪爽、机灵,为人处世灵活、高调,这种人在社会上更容易适应环境,工作起来也得心应手,和周围人相处融洽,当然这种人也很招一些女孩子的喜欢。不过,A有时难免让人感到有些不踏实,甚至有一种华而不实、浮躁的感觉。

与A相比,我现在的丈夫内敛、沉着、实诚,和他在一起感觉特别踏实,很有安全感。不过,过于呆板和实在,在社会上有时行不通,这样的人更容易碰壁和失败!前思后想,左右权衡,A和他各有利弊,各有千秋。

我的性格一向是优柔寡断、凡事不愿意得罪人,更何况面对两个同样出色的男孩子时,我举棋不定、左右摆动也就是自然而然了。我索性顺其自然,走一步算一步吧。

2003年发生了一件事,这件事只有两个人知道,我和A。事情发生得很突然,又很自然,但是它却足以改变我的人生。

那天我母亲突然中风住进医院,我一时半会儿请不了假,焦急的我异常苦闷,而他恰好到外地出差了。

就陪着我,安慰我关心我。人在脆弱和困难时特别容易被感动。那天晚上,我俩在一起吃饭,我破例喝了些红酒,本以为酒能消愁。

可是,半醉半醒的我俩却在酒后做了不该做的事。清醒之后,我的第一反应是真不该,而第二反应是,从此我不用再苦恼和选择了,我今生就是A的人了。

我决定等他出差回来之后,就委婉地告诉他我的选择。可是,就在他回来的前两天,A突然告诉我他要出国了。

A说他先走,等站稳脚跟之后就接我出去。之前,我也知道A一直在联系出国的事情,可是已经有很长时间了,我以为出国的事情已经没戏了。

A走了,他出差回来了,但是我也不知为什么却没有告诉他之前的决定。

因为对A,我的心一下子没了底———首先是谁都无法逾越的距离,还有一点,我对国外的生活并不感兴趣。而且最重要的是,在不到20天的时间里,我就感受到了A的变化,电话逐渐减少、邮件逐步缩短和减少、对我的热情好像也在一点点地减退。

一向敏感的我已经看到了我和A的未来。我不想让A为难,更不想让人家先踹了我。我主动提出,A竟然很爽快地答应了。

气愤之余,我又感到了些许的庆幸。与此同时,我决定将自己的感情寄托在他的身上。当他听到我的决定时,紧紧地拥抱了我,并在我耳边郑重地说:“谢谢你,谢谢你!我保证一生相爱相扶,不离不弃!”

我的心终于归于平静,我在憧憬我和他的美好未来!然而,为什么命运总喜欢捉弄一个正处于幸福的人呢?

为什么短短的时间里要让我经历那么多的喜怒哀乐呢?

我怀孕了,而且大夫告诉我,因为子宫异位严重,一旦做掉,今后再次怀孕的几率就非常非常小!我懵了,怎么办?

根据我的推算,肚子里的孩子应该是A的!留下这个孩子就对不起我现在的丈夫;不要这个孩子,我可能就终生做不了母亲。

怎么办?我想了千遍万回,最终私念占了上风。我至今都十分恨自己!

至今都觉得亏欠他!我是不是很卑鄙?我告诉他我怀孕了,他二话没说就同意马上结婚。婚后,他对我比过去更加体贴和关爱。

孩子出生了,谢天谢地,孩子非常像我。看着他细心照顾我的身影,看着他无限疼爱孩子的样子,内疚之情让我时时无地自容!

我告诫自己:今生今世好好爱他待他,再也不能做任何对不起他的事了,哪怕是一点点小事。

产假满了,我刚一上班,单位就催我领独生子女证,我的心不由就一哆嗦,不由得很疼!我找了很多理由迟迟没去领,他回家还催了我好几次呢。

我终于去领了,回家后,却偷偷把它放在一个不常打开的抽屉最下面。带着负疚的心和秘密生活,人真的很累,也很痛苦!

可是,我没有勇气去解开这个秘密,人活得就是个脸面,没有了脸面还活什么?其实,有时脸面比尊严、道德更要紧!

婚后,我故意没有采取任何避孕措施,他一点也不知情。因为我一直骗他说我定期服着口服避孕药,他完全相信我的话。

事实上,一切都是因为我心存愧疚,我真的想为他生个属于他的孩子,否则我这一生都会良心不安的。

婚后三年,我的肚子没有任何反应。我想大夫的话是对的,随着时间的推移,我对再次怀孕几乎已经不报任何希望了。

可是就在这个时候奇迹发生了,上个月,我发现自己怀孕了,我兴奋得几乎昏厥过去!我甚至在想,或许这就是上帝对他的恩赐,也是对知错改错者一个赎罪的机会。因为他实在是一个非常善良非常厚道的人。

当他得知我怀孕时,表现得很意外:“怎么回事?怎么避孕会失败?”紧接着,他表现出了深深的愧疚,“对不起,对不起,让你受苦了!”因为他听说人流手术很痛苦很伤人。

我试探地问他还想不想再要个孩子,他斩钉截铁地说:“一个就足够了。”我试图继续做他的工作,我说现在生二胎的人不少,比如谁谁谁,我举了很多我俩相识的人的名字。

可是他依旧不为所动,我有些急了,我说我觉得一个孩子太孤单,我想再要一个。听了我的话,他很认真地告诉我他不想再要孩子的理由。

他说:“国家提倡一个孩子,况且我们已经领了独生子女证,出尔反尔可不好。你身体很弱,再要个孩子会加重你的身体负担,说不定会受不了呢。还有,再要个孩子,属于超生,可能会有经济处罚。严重点,你可能会丢了工作!即使这些都没有,从此咱们的经济负担会很重,现在养一个孩子已经够累的,还有,再要个孩子谁来带?两边的老人都是年迈多病,这也是很现实的问题,你说呢?”

我必须承认,他的理由很充足,而我能够说出口的理由实在无法和他抵挡。

如今,我很痛苦和矛盾,真实的想要这个孩子的原因是压倒一切的,可是,偏偏这个理由我却难以说出口。

我真心期望广大JMS给我出个主意,我到底该不该要这个孩子?如果要,我又该如何去做他的工作呢?

私房话解读

这件事情从一开始就是个错误,从你决定生下和A的那个孩子开始,这件事情已经注定了不可能有完美结局。小编建议你早断早痛,跟你老公说清楚,毕竟婚前的事情不会太严重,不然纸包不住火,以后事情拆穿的时候可就不是两个人的事情了。


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